回歸中心，找尋寧靜

有陣子沒有跟自己自我對話了，覺察力少了，一陣子就出現的煩悶多了，無緣由的厭煩起周遭的一切，無緣由的整個人提不起勁，我知道～自己又陷入自怨自艾的心境中，有陣子在格子裡擺了大量的觀看，披露很多成長故事，心～傷，傷的很重，卻也透過自我對話中，慢慢釋放壓力與不滿，有療癒嗎？或許，透過自我觀看，我看到許多不同面相的自己，原來，我一直是受傷著，一直渴望親情，一直希望被捧在手掌心，一直希望自己是完美的，一直希望自己可以符合要求，成為大家心目中的樣子，成長，讓我明白～這是不可能的。
因為是老大，自然付予了許多責任，不能抱怨，不能計較，不能說不，除了完美，還要更多的完美，我～成了唯唯諾諾的女孩，自悲與自大成了一線之隔，我從來沒有照顧過自己的需求，我只想到要如何滿足眾人的需要，我一直在徘徊～照顧自己重要，還是符合他人的需求重要？
我在他人的眼光中成長，在他人的眼光下認識自己，在至親的眼裡，我不成材，一直是個一事無成的人，我沒有任何成就是讓至親滿意的，常常自問，該怎麼做才是好孩子？




面對孩子，我有很多無力感，成長中發生過的事，我沒有習得智慧，我必須排除高壓教養下的養育方式，一切從頭來過，重新摸索，我的成長讓我不知該如何教養孩子，在打罵中成長的我，生命中沒有讚美二字，一大堆的批叛字眼，充斥內心，三不五時探頭，三不五時痛一下。




孩子的金錢觀，一直讓我擔心，欲望太強，強到他忘了界限，做出不該做的事，我自問～錢對我來說，是什麼？
家中四個孩子，我一直是被要求放棄的一個，成全弟弟妹妹，體諒父母，內心小小的渴望，全被老大的名稱擋了下來，沒被滿足的我，蠢動的心思，做了不好的事，卻也得到好幾年的搜身與不信任，直到離家為止
零用錢只是過路財神，不管如何省吃撿用，所有存下來的錢最後都被没收，得到的回應是～妳是老大，要為家裡設想。錢，成長中，沒有擁有過。在凡事被計較中長大，對錢～我變的小心翼翼，我不知道該如何運用錢財才是對的。
家庭革命離家半工半讀，曾窮到身上只剩一千多元，不敢也不願跟家裡開口，吃著一餐又一餐的泡麵與麵包，卻是最滿足的日子，我可以擁有自己的欲望。
走入家庭，揹負一個家的責任，等到另一半願意把財務交給我時，存褶裡只剩二千元，回歸家庭帶著嬰兒的我，開始錙銖必較的日子還得應付公婆的質疑～為什麼沒有存到錢？




好不容易，可以讓家過的舒服點，卻也發覺孩子認為我看錢很重，捨不得為他添購許多物品，我一次又一次的跟孩子分析、解釋，不是不滿足你，小時，腸胃功能不佳的你，無法接受太多的負荷，常常你吵著要，添購的結果是上吐下潟加跑急診，面對同儕間的比較，家裡無法一一滿足你的欲望，那是 個無底洞啊～看著家中買回家後就丟入冷宮及親朋好友送的各式各樣玩具，我怎麼可能再添購？全家只靠爸爸一份薪水，必要支出是固定的，剩下的才是吃喝玩樂的部分，沒法子給太多，只能說不會讓你餓著、冷著，在能力所及中支持你的興趣，再多也無法提供，為了供給孩子的學習，我放棄了諸多自己的欲望，現在想想，值得嗎？我到底獲得什麼？我的成就感、我的興趣全在柴米油鹽醬醋茶中消磨怠盡，好不容易，可以對自己好點時，孩子說：為什麼妳可以？是啊！為什麼？為什麼？這為什麼打亂了我的心思。




觀看中，我有好多情緒在裡頭，我不懂，我因欲望未滿足，而幹了不好的事，這孩子，卻是欲望高張，滿足不了，曾有的不信任感讓我處理這事傷透腦筋，該怎麼做才能不傷孩子又能讓他自省？我擋下了自己的欲望與需求，只為了不讓他去計較，不讓他對我說：為什麼妳可以拿爸爸的錢去花？卻～也有聲音說：我～家庭主婦，省吃撿用也只是想對自己好些，過分嗎？另一個聲音說：為了修正孩子的金錢觀，緩緩吧！我在想，放棄工作，正確嗎？放棄自己的興趣，好嗎？把錢全部投資在孩子身上，理想嗎？

孩子曾問我，妳有什麼成就？我的成就就是把你健健康康的養大，這不是我的成就嗎？現在的我，看不到孩子，只看到受傷的自己，看來，我還沒學會面對自己及好好愛自己，或者說，我太愛自己而看不見孩子的需求？我有很多的怨懟與不滿，我沒學會放下，因為我還沒學會怎麼愛自己及面對自己。