回歸中心，找尋寧靜

凡事起頭難，妳之前的心境就像一團雜亂無章待整理的一堆線條，既不成形，也沒有想去找線頭想將它整理成形的念頭，而現在的妳不只已經從雜亂無章的線條中將線頭抽出，還開始很努力地欲將那堆線條整理成完整的線團。只要找到線頭，要將線條整理成線團就不再是難事，而是遲早的事了！

妳要記得，人生就如整理線條，除了要細心地將線頭找出來之外，當妳在努力地將線團整理地越完整時，可能會遇到手上的線團不小心從手中脫落的意外，有時可能只會造成小小的破壞，有時可能會造成大大的傷害，這時妳就要先放下繼續整理線條的工作，將掉在地上的線團重新撿起來，並將被沾汙的地方清理乾淨，才能再繼續整理線團。妳還可能整理到一半時遇到雜亂無章的線條打結，這時妳一樣要放下手上的線團，將線條的結打開，才能再繼續整理線團。人生的意外是無可避免的，只要在遇到意外時我們知道如何完善的面對，就不會怕遇到任何意外了！

當妳用否認來代表妳這篇留言的主題，就表示妳的信心還有待加強，因為從妳這篇留言中，我看到的是妳的成長，而不是妳對我看法的否認。我想看到的就是妳這種堅定的心，記得將這種心境牢牢地記在心裡，當別人又對妳質疑時，妳就是要用這種心境去自我肯定，而不要從別人那兒去尋求肯定。

但是妳還要記住一件事，妳的這種心境只能在自己心中對自我肯定，因為並不是每個人都有幸如妳擁有這種成長的過程，所以並不是每個人都能從中體會到妳的成長，當別人看不到妳的成長時，就會將妳的成長想成是在為自己辯解或在跟對方反駁，而結果就是，引發別人想出另一套說詞來對妳否決，只要妳的信心稍有不足，妳就又會退卻又會受傷。所以，將這種心境牢牢地記在心裡，用這種心境在心中對自我肯定。

我對老師的認識，都是靠自我觀察，我幾乎是不問別人對老師的印象如何，因為我知道每個人的緣份都不同，而緣份的深淺絕對會影響人與人之間不同的觀感，所以我只會靠自己去認識老師，不會透過別人的敘述去認識老師，別人的敘述我只會拿來當作參考，而不會拿來當作依據。當我發現老師的教學理念我無法接受時，我不會想尋求有力人士幫助我去抵制老師，因為我知道要改變別人不容易，而且有時可能需要付出極大的代價，所以我會選擇轉換環境。

小杰轉到柯林國小沒多久，我參加過一次讀書會，主持讀書會的 那位 老師沒有教過小杰，所以可能是因為她知道小杰是沒靠藥物治療的過動兒，所以她邀請我參加她的讀書會，我對 那位 老師並不熟，我也不清楚讀書會的用意是什麼，於是我請教別的老師讀書會是什麼， 從別的 老師口中我得知 那位 老師的作為並不令其他老師們欣賞，我也聽出別的老師並不希望我參加讀書會，但我仍願意去試一試，因為我想靠自己的觀察去了解不被其他老師看好的讀書會到底是什麼。

我只參加一次的原因是，那樣的聚會內容不是我喜歡的。她們在討論如何加強孩子的字體，每個人都言之鑿鑿的認定孩子的字體一定要從小糾正，這樣孩子才能寫得一手好字體，當時我提出了一個疑問：「在場的家長們也都擁有一手好字體嗎？如果自己都沒有好字體，又如何要求孩子要有好字體呢？」除了主持的 那位 老師說我的話提供了另一種思考的方向外，其餘的家長都表明，就是因為自己字體不好所以才會去要求孩子的字體，當下我已經知道家長們聽不懂我的用意，那時我就已經考慮不想再參加第二次。

接下來我聽到的是她們在討論某個家長的是非，包括 那位 老師都加入家長們的討論一起去質疑那位家長，那時我的臉色非常難看，我心裡在想，如果這是讀書會的目的，那我絕對不會再來參加第二次了！

我就是喜歡凡事靠自己仔細地去觀察，因為我很清楚從別人那兒問來的都只會是別人主觀的看法，當我對一個人還無法真正認識時，別人告訴我的任何話，都不可能代表我對那個人的看法，所以我會做的是，去觀察我想認識的那個人。我這是針對妳的問題作回答，妳不能用我的回答去判斷妳自己，因為每個人面對事情時的處理方式都不一樣，用別人的行事風格去判斷自己的作為不只對自己不公平，而且會使自己無法清楚的看到自己最真實的那一面。

我很高興妳能堅定的告訴我妳為何讓孩子吃藥，妳最欠缺的就是這份堅定的心。我會告訴別人我不讓孩子吃藥的看法，我也會告訴別人吃藥可能產生的副作用，但我不會堅決的表示一定不能讓孩子吃藥，因為每個人的能耐及抗壓性都不同。我只會去提醒讓孩子吃藥的家長，不要將藥物當作萬能，也不要想靠藥物減輕自己的責任，不管讓不讓孩子吃藥，家長該教育孩子的責任始終都存在。我更會去提醒家長們，當藥物達不到預期的效果時，不要只想著要提高藥物的劑量，而是要去找出問題的癥結，因為藥物只是輔助的工具，並不是主導的要件。

妳有一個需要正視的問題，就是妳不會用善意去看待事情，妳不太懂得如何用善意去思考別人的用意，妳會拿自己在意的內容去自尋煩惱。記住一句話：「善意的解釋！」這句話對我人生的影響非常大。

我以前是個喜歡將凡事都往壞處想的人，擁有這種鑽牛角尖的個性其結果就是會讓自己活得很痛苦，自從我看到「善意的解釋」這句話後，不管我面對任何事，我都會將這句話拿出來使用（如果我不是用善意的解釋看妳的留言的話，那我就看不到妳的成長），想想看可以怎麼用善意去解釋事件的可能性，只要將善意拿出來，就絕對不會被帶動情緒，而且更有可能看清事情的真實面。所以從現在開始，也叫自己凡事用善意去解釋，不要都往惡意的方向去思考。

當一個人從小到大都活在別人的眼中時，那個人就不容易體會到何謂共存的愛，因為他知道的就只有不是別人就是自己，他不知道別人跟自己原來是可以沒有分別的。人最怕的就是執念，當一個人執著地認為自己就是怎樣時，就不容易跳出自己設定的框框中。一個人可以知道自己是怎樣，但不要認定自己就是那樣，這樣才有辦法讓自己走出來。

當妳在尋找自我的階段時，妳可以試著用自己的心境去看待孩子的心境，因為這是非常難能可貴的經驗。當妳擁有痛苦的心境時，妳可以用自己的心境去體會孩子的心境，因為那時的妳最明白處在那種心境時的自己最需要的是什麼，妳就能用自己的需要去設想孩子的需要。

我在帶小杰的過程中，杰爸對我的影響也功不可沒，因為杰爸對我的不認同間接的幫助了我對小杰的同理心，這就是我一直想讓妳明白的用自己的心境去體會孩子的心境。那時的我做什麼都得不到杰爸的支持，小杰沒狀況的日子我就很好過，只要小杰一出狀況，我就一定會得到杰爸的指責。剛開始我會將氣出在小杰身上，因為若不是小杰狀況百出，我不只可以讓自己的生活過得平靜些，我更不用三不五時地就得到杰爸的指責，所以那時候我不只怨恨只會指責我卻不會安慰我的杰爸，我也怨恨狀況不斷的小杰！

有一天我又為了小杰的事被杰爸責罵，我沒有傾訴的對象，我只能獨自痛哭，我不斷地問天問地，為何我會生到這樣的孩子？為何我會嫁到這樣的老公？沒有人可以回答我，也沒有人可以引導我，我只能說給自己聽。那天我想了很多，包括想到杰爸和小杰的心態，我忽然頓悟，面對杰爸壞脾氣的人不只我一個，小杰也跟我一樣，只要他一出狀況，他遭受到的命運甚至比我更慘，因為我只是被杰爸指責，而小杰不只被杰爸痛罵，甚至被杰爸打到受傷。

當我一想到此，忽然就覺得自己的委屈跟小杰比起來根本就不算什麼，我只是被指責而已就會想要得到杰爸的安慰，那小杰呢？他是被痛罵加上痛打，那他需要的安慰不是比我還要多？當我在寄望杰爸給我安慰的同時，小杰又會寄望誰給他安慰，當然不是我就是杰爸，但杰爸根本就不可能給小杰安慰，那就只剩我了！我能體會想要被安慰的心境，只是我知道杰爸不可能來安慰我，既然我可以用這種心境去想像小杰的需要，難道我就不能用行動真的去滿足小杰需要被安慰的心嗎？我就是抱著這種心境真心的接受小杰，當我在安慰小杰時，我也用我安慰小杰的那些話代替我想要從杰爸那兒得到的安慰來自我安慰，所以我在安慰小杰的同時也在安慰我自己，這就是共存的愛！

妳真的跨出好大的一步，當自己願意正視自己內心不敢輕易說出口的心境時，妳就已經開始在大轉變了！我相信妳絕對會越來越好，只要妳繼續去發掘自己內心深處的隱私，然後勇敢地去面對它，妳就會越來越好。記得用自己蛻變的過程去體會孩子的心境，妳就一定可以從蛻變的過程裡找到對待孩子的方法。

我在「用藥與否的心態」倒數第二段中有寫到，當家長自己也有無法控制情緒的疾病時，我會建議可以將藥當輔助品。妳欠缺的就是找到跟自己立場相同的內容對自我加以肯定！只要家長心裡清楚自己決定讓孩子用藥是因為想幫助孩子，而不是想減輕責任，那就不要在意別人的理念跟自己合不合了！

就像不管別人如何地告訴我用藥的好處，我既然已經決定不讓孩子用藥，我就不會再往要不要讓孩子用藥的方向去思考，我只會思考，當我不讓孩子用藥時，我是否也已經得到讓孩子用藥時會得到的好處，如果有，那我又何必要讓孩子用藥呢？如果沒有，既然我決定不讓孩子用藥，那我就要想出一套可以不用藥又可以得到那項好處的方法來教育孩子。妳也要如此，當妳決定讓孩子用藥，妳就要在心裡堅定的告訴自己，妳的出發點只是想幫助孩子與自己，而不是想減輕責任，這樣才不會看了別人的例子時，又在用不用藥的迷失中打轉。

記住一點，妳真的太容易受別人的影響而失去分辨能力，當妳還學不會不受別人影響時，教妳一個至少可以不讓自己情緒被帶動的方法，那就是選擇自己想看的部分就好，至於不想看的就先交給妳先生幫妳處理，在妳還無法用平常心去應對時，對於會影響妳情緒的內容，妳就只能暫時視而不見，等到妳覺得自己已經有足夠的信心去面對時，再試著對自我挑戰。

如果妳不是那麼 容易受 老師影響的話，妳想知道孩子的狀況時，妳可以打電話去 向 老師詢問，妳只要將事發的經過聽清楚就好，至於老師對孩子負面的評語，妳可以當作參考，但不要認真去思考，如果可以的話，我真希望能早日看到妳有能力做到這一點。

我擷取妳部落格中的一段內容讓妳看看自己的問題出在哪裡：「孩子上課仍是容易分心，如玩弄手邊的文具，或找鄰座同學說話，會給予提醒或暫時保管物品，及座位調整，對於師長的提醒常有不悅的反應。另外，對於感興趣的課程也能有積極的參與。」在這段話中，妳看到的只有負面評價，但我 卻看到 老師對孩子的協助與努力。

「孩子上課仍是容易分心」這是過動兒的個性特質，老師說的並沒錯，而且老師有注意到這一點，就表示老師很重視孩子這個狀況，我 相信 老師的用意只是想請家長注意孩子的這個狀況，而老師也有針對這個狀況做處理，老師的處理方式剛好就是我跟小杰老師討論後對小杰實行的方法：對孩子做提醒的動作。妳有沒有注意老師有寫到「會給予提醒」，這是老師對孩子的協助，只是當妳看到老師指出事實的部分就會先產生不悅，所以無法看清老師的用意。

「玩弄手邊的文具」這只是簡單的一句話，但會使我想到，是不是玩弄出聲音所以影響上課，而且在玩弄時自己也無法專心聽課，這樣的行為我也不會接受。而老師的處理也很合理：「暫時保管物品」。只是妳一樣因為被老師指出事實而感到不悅，於是忽略了老師努力在糾正孩子的那部分。告訴妳一個事實，過動兒被老師沒收物品是非常平常的事，除了因為在不該玩的時間玩之外，還常因為使用不當造成傷害而被老師沒收物品，所以妳要有孩子可能隨 時會被 老師沒收物品的心理準備。

「找鄰座同學說話」這也是過動兒常出現的狀況，小杰的這個毛病，我 和 老師不知糾正了多久，而且是經過了四 任 老師的協助之後（國小一上的老師、國小一下至三上的老師、國小三下的老師、國小四上至 畢業的 老師，這四個老師都面臨過小杰上課愛說話的毛病），好像是在小杰升上六年級時，才將愛說話的毛病給糾正過來，而我們使用的方法就是妳孩子的老師對妳孩子的處理方法：「座位調整」。所以這不能算是負面的評價。

「對於師長的提醒常有不悅的反應」這更是過動兒的個性特質，小杰對於師長的提醒雖然沒有不悅的反應，但他都當作耳邊風，這絕對不會比不悅的反應還好，因為在別人看來，他就是用一副吊兒郎當的態度在面對師長，所以 從 老師一直到校長都跟我說過小杰不尊師重道。而我在家就真的時常面對我在教導小杰時，小杰對我出現不悅的反應，小杰是我的孩子，當他出現不悅的反應時，我都會有想給他一巴掌的衝動了，那妳說跟孩子完全沒有親 戚關係的 老師面對孩子那種反應，心裡會作何感想？真的會很受傷！不過妳沒有想到老師的心裡可能很受傷，妳只想到老師又在批評孩子的行為。

「對於感興趣的課程也能有積極的參與」這一句是整段文字中最 容易看出 老師有努力在觀察孩子，但我相信這段話被妳忽略掉，否則妳就不會說整段話都是負面的評價了！看了我的分析，妳應該清楚的知道自己的問題出在哪裡了吧！