我知道自己的鴕鳥心態，所以會勉強自己參與志工活動，我把所有的志工工作縮減到～只剩一個，不太需要與人交流的交通導護，如果連這個都辭去，我真的會一個星期出不了幾次門。這陣子迷上攝影，讓我願意走出家門，也願意再與人溝通，雖然還是那麼的生疏及手足無措，總覺得自己的內在很貧困，言之無味，可是在那樣的情境下，我真的很快樂，表面上我很在意表現手法～技巧及構圖，實際上是不知要以何話題開口，看著同學們到處與人打屁，話語中的幽默著實令我好生羨慕，更因為學攝影，讓我的體力及身體狀況比之前好了許多。
建仔爸雖是自己的戀愛對象，可認識不到一年，就大小吵不斷，那時我們產生了許多問題，吵著分手，卻在雙方父母的作主下，匆忙的在一個月內訂婚、結婚（因為建仔爸的外婆過世，婆家急著百日內成親，也怕父老子幼，建仔爸大我八歲，娘家說有人要、有人養就好了）。婚後又面臨婆婆的電話遙控婚姻生活，要我照顧好建仔爸，第三個月知道懷孕開始，沒一刻對自己產生懷疑，我～做好準備了沒？我好不能適應婚姻生活，我一直自問自答，我才逃離一個家還沒開始學會為自己負責，卻又跳進另一個家，還揹負著更多的責任，在我還沒有習慣自由時，就又被婚姻綁住了，孩子出生沒多久，又面臨經濟上的壓力，連續半年多都入不敷出，我一直問這是苦難的開始，還是新的開始？內心一直想享受自由的我，婚後三個禮拜～離婚就出口了。
那時的我還在唸夜專，白天帶孩子，晚上唸書，每天都可以為了芝麻小事跟建仔爸吵架，那時的我想盡各種辦法想知道他的想法，我像千變女郎善用各種方式，只想知道他對這個婚姻的感覺，那時的我總覺得他是為了父母娶我的，是為了傳宗接代娶我的，如果不是遇到我，他也一樣會在那個時機點成家，而我就像個瘋婆子一直吵，只想要他休了我，放我自由。不管我無理取鬧或乖如綿羊或為了他，被婆家的人指責，受盡委屈；不管我是像傳統主婦打理好家裡大小事或一切隨性安排，他也沒聲音；我工作也好不工作也好，他也沒聲音；男生打電話來或跟男生出去，他也不會過問；曾經離家七八個小時（晚上哦～），他也沒出門找過我，連一通電話也沒有；我不懂，一個男人對老婆的行為會沒有任何的想法及行動，他真的在乎我嗎？也曾為了不被婆家嫌會吃不會賺（自己帶孩子被嫌咧。），我像無頭蒼蠅般到處找工作，拿著錢到處亂丟，被騙了好多次，他也沒聲音，該說他修養好，還是我不惜福？
雖說從建仔出生，我就接觸了許多親子相關書籍，沒後盾也沒經驗更沒人手的我，就憑著書本的說法，一一的實驗著，可～那時對我的身體來說，是沉重的負荷，身體上的不適及心理上的調適，再在的考驗著我的身心靈，身體上的不舒坦也影響著心靈，可孩子的成長並不會等妳的，那時的我～自己承擔著苦果，沒有一個人支持我自己帶孩子，連建仔爸也是，面臨自己的不舒服還得陪伴一個小人兒，對我是折磨，而我會下此決定也是成長背景讓我立下了誓言，從小被母親說因為是奶奶帶大的，所以她不喜歡我，我不要自己走上這樣的親子關係，那時的我得自己帶建仔，不管我狀況好不好、行不行，除了唸書不在家，建仔爸會幫忙外，其餘時間，沒有人手，大多數時間，建仔爸是冷眼旁觀著，我累了、倦了，沒有一句貼心話，非必要不求人的我，也曾在起不了身的情況下，請他打理一下孩子的大小事，也能引起他極大的不滿。
建仔三歲送幼稚園，五歲左右出現妥瑞狀況，中大班有衝動現象，一切、一切都是由我處理，面對老師、家長們的抱怨，對怕與人交際的我來說是很大的磨練，我不知道這樣做對不對？好不好？如果對方給出的是善意，我可以放下心來，好好的思考下一步，如果對方出現極大的負向語言，我就開始自責，是否自己說錯話了？是否自己的表達不恰當？是否...，我總一句句的推敲著剛剛自己說了哪些話，又是哪些字句讓對方有這麼大的反彈？是否自己的身言教出問題，不然我怎麼教出這樣的孩子，一遍又一遍的把自己批評的一無是處。
被關習慣的我已經習慣關在家裡的自在，可孩子不行啊～孩子需要與人相處，孩子需要外面的風、陽光、空氣，孩子沒必要跟著我關在家裡，為了建仔，我強迫自己出門，帶著建仔走向公園，可是從小就自己玩習慣的我，根本不知道怎麼陪伴孩子，我只能把他丟著，看著他安全無慮的跟其他小朋友玩，但常生病沒體力的我，卻也不常帶他出門走走，建仔爸是根本就不陪孩子，在我不斷的抗議下，才逐漸願意花時間陪伴，我～不是為了自己走出家門，是為了給孩子外面的世界才走出家門。
在職場上，我一直是逃兵，換了多樣工作，離職的原因都一樣，我不想要負責任，每一份工作都在老闆的賞視下進行著，也遇上幾位極信任我的老闆，可是當內部有聲音說：要我接任幹部時，我就開始慌了，手足無措，我深知這也是成長背景造成的困擾，可是我不懂為什麼會這樣？我想擁有權力及金錢，可是我又極度害怕權力，害怕責任，其實～現在才知這也是人際上的一環，權力越大與人的交際就越多，而我的根源是～怕人啊！還有對自己極度沒信心，自小就被批評一無是處的我，根本不知道自己有哪些東西是可以驕傲的，是值得拿出來現的。
孩子在我這樣的示範下，也對自己沒信心，明顯的看出他對比賽的欲望，卻也先自己打敗自己，連參賽都沒有就先對自己說：我不行。所以我走進攝影，有比賽就參加，讓孩子知道，我有在這領域上努力過，比賽是告訴自己是否有實力？是否有不足之處？比賽是自己跟自己競爭，不強求結果，我從不對孩子說你要考第幾名，也不對孩子說你要拚過誰？我只要他自己跟自己比，我只要他捫心自問，自己做了多少努力，為了這樣的事，犧牲了哪些東西？每一次外拍回到家，我總得休養個兩三天，才有法子恢復體力，建仔爸老笑罵我：為何總要勉強自己？為何總要用意志力撐下來？為何不能讓自己放鬆一下下？為何不能讓自己偷懶一些？明知身體狀況不佳，為何還要勉強自己做家事？因為我深知父母身教的重要性，所以我明知身體負荷不了，也硬撐不顯軟弱，可是這樣的我又教出什麼樣的孩子？
這十來年，婚姻生活就這樣風風雨雨走來，我滿意嗎？不，我不滿意，我有很多的埋怨，可是又能改變什麼？面對建仔爸的凡事無所謂，不在乎，我能怎樣？勉強他改變嗎？不，就像我因為母親的身份、職責，為建仔做了許多改變，可是～我快樂嗎？我喜歡這樣的我嗎？建仔爸是個好人，修養好，這些年的婚姻生活中，他包容我比較多，當我換個角度這樣想時，我滿意了現在的生活，他願意幫我多承擔家事，我就讓他動手，他願意多付出些，我就像小女孩般耍賴，享受著，這是多年婚姻生活中努力下來的成果，可是～這樣的母親，又讓孩子學到什麼？
在教養上我還是被許多傳統包袱困住，掙脫不了，我想讓自己放鬆一些卻也在意他人的評價，我想讓自己的身教更名副其實，卻礙於身心靈狀況而時起惰心，我能不能接受這樣的我？我能不能誠實面對我自己？我能不能自私的為我自己做些什麼？我能不能更放開心胸，接納自己這樣的變化？有點自私、有點任性、有點偷懶、有點軟弱、有點驕傲...。
建仔爸雖是自己的戀愛對象，可認識不到一年，就大小吵不斷，那時我們產生了許多問題，吵著分手，卻在雙方父母的作主下，匆忙的在一個月內訂婚、結婚（因為建仔爸的外婆過世，婆家急著百日內成親，也怕父老子幼，建仔爸大我八歲，娘家說有人要、有人養就好了）。婚後又面臨婆婆的電話遙控婚姻生活，要我照顧好建仔爸，第三個月知道懷孕開始，沒一刻對自己產生懷疑，我～做好準備了沒？我好不能適應婚姻生活，我一直自問自答，我才逃離一個家還沒開始學會為自己負責，卻又跳進另一個家，還揹負著更多的責任，在我還沒有習慣自由時，就又被婚姻綁住了，孩子出生沒多久，又面臨經濟上的壓力，連續半年多都入不敷出，我一直問這是苦難的開始，還是新的開始？內心一直想享受自由的我，婚後三個禮拜～離婚就出口了。
那時的我還在唸夜專，白天帶孩子，晚上唸書，每天都可以為了芝麻小事跟建仔爸吵架，那時的我想盡各種辦法想知道他的想法，我像千變女郎善用各種方式，只想知道他對這個婚姻的感覺，那時的我總覺得他是為了父母娶我的，是為了傳宗接代娶我的，如果不是遇到我，他也一樣會在那個時機點成家，而我就像個瘋婆子一直吵，只想要他休了我，放我自由。不管我無理取鬧或乖如綿羊或為了他，被婆家的人指責，受盡委屈；不管我是像傳統主婦打理好家裡大小事或一切隨性安排，他也沒聲音；我工作也好不工作也好，他也沒聲音；男生打電話來或跟男生出去，他也不會過問；曾經離家七八個小時（晚上哦～），他也沒出門找過我，連一通電話也沒有；我不懂，一個男人對老婆的行為會沒有任何的想法及行動，他真的在乎我嗎？也曾為了不被婆家嫌會吃不會賺（自己帶孩子被嫌咧。），我像無頭蒼蠅般到處找工作，拿著錢到處亂丟，被騙了好多次，他也沒聲音，該說他修養好，還是我不惜福？
雖說從建仔出生，我就接觸了許多親子相關書籍，沒後盾也沒經驗更沒人手的我，就憑著書本的說法，一一的實驗著，可～那時對我的身體來說，是沉重的負荷，身體上的不適及心理上的調適，再在的考驗著我的身心靈，身體上的不舒坦也影響著心靈，可孩子的成長並不會等妳的，那時的我～自己承擔著苦果，沒有一個人支持我自己帶孩子，連建仔爸也是，面臨自己的不舒服還得陪伴一個小人兒，對我是折磨，而我會下此決定也是成長背景讓我立下了誓言，從小被母親說因為是奶奶帶大的，所以她不喜歡我，我不要自己走上這樣的親子關係，那時的我得自己帶建仔，不管我狀況好不好、行不行，除了唸書不在家，建仔爸會幫忙外，其餘時間，沒有人手，大多數時間，建仔爸是冷眼旁觀著，我累了、倦了，沒有一句貼心話，非必要不求人的我，也曾在起不了身的情況下，請他打理一下孩子的大小事，也能引起他極大的不滿。
建仔三歲送幼稚園，五歲左右出現妥瑞狀況，中大班有衝動現象，一切、一切都是由我處理，面對老師、家長們的抱怨，對怕與人交際的我來說是很大的磨練，我不知道這樣做對不對？好不好？如果對方給出的是善意，我可以放下心來，好好的思考下一步，如果對方出現極大的負向語言，我就開始自責，是否自己說錯話了？是否自己的表達不恰當？是否...，我總一句句的推敲著剛剛自己說了哪些話，又是哪些字句讓對方有這麼大的反彈？是否自己的身言教出問題，不然我怎麼教出這樣的孩子，一遍又一遍的把自己批評的一無是處。
被關習慣的我已經習慣關在家裡的自在，可孩子不行啊～孩子需要與人相處，孩子需要外面的風、陽光、空氣，孩子沒必要跟著我關在家裡，為了建仔，我強迫自己出門，帶著建仔走向公園，可是從小就自己玩習慣的我，根本不知道怎麼陪伴孩子，我只能把他丟著，看著他安全無慮的跟其他小朋友玩，但常生病沒體力的我，卻也不常帶他出門走走，建仔爸是根本就不陪孩子，在我不斷的抗議下，才逐漸願意花時間陪伴，我～不是為了自己走出家門，是為了給孩子外面的世界才走出家門。
在職場上，我一直是逃兵，換了多樣工作，離職的原因都一樣，我不想要負責任，每一份工作都在老闆的賞視下進行著，也遇上幾位極信任我的老闆，可是當內部有聲音說：要我接任幹部時，我就開始慌了，手足無措，我深知這也是成長背景造成的困擾，可是我不懂為什麼會這樣？我想擁有權力及金錢，可是我又極度害怕權力，害怕責任，其實～現在才知這也是人際上的一環，權力越大與人的交際就越多，而我的根源是～怕人啊！還有對自己極度沒信心，自小就被批評一無是處的我，根本不知道自己有哪些東西是可以驕傲的，是值得拿出來現的。
孩子在我這樣的示範下，也對自己沒信心，明顯的看出他對比賽的欲望，卻也先自己打敗自己，連參賽都沒有就先對自己說：我不行。所以我走進攝影，有比賽就參加，讓孩子知道，我有在這領域上努力過，比賽是告訴自己是否有實力？是否有不足之處？比賽是自己跟自己競爭，不強求結果，我從不對孩子說你要考第幾名，也不對孩子說你要拚過誰？我只要他自己跟自己比，我只要他捫心自問，自己做了多少努力，為了這樣的事，犧牲了哪些東西？每一次外拍回到家，我總得休養個兩三天，才有法子恢復體力，建仔爸老笑罵我：為何總要勉強自己？為何總要用意志力撐下來？為何不能讓自己放鬆一下下？為何不能讓自己偷懶一些？明知身體狀況不佳，為何還要勉強自己做家事？因為我深知父母身教的重要性，所以我明知身體負荷不了，也硬撐不顯軟弱，可是這樣的我又教出什麼樣的孩子？
這十來年，婚姻生活就這樣風風雨雨走來，我滿意嗎？不，我不滿意，我有很多的埋怨，可是又能改變什麼？面對建仔爸的凡事無所謂，不在乎，我能怎樣？勉強他改變嗎？不，就像我因為母親的身份、職責，為建仔做了許多改變，可是～我快樂嗎？我喜歡這樣的我嗎？建仔爸是個好人，修養好，這些年的婚姻生活中，他包容我比較多，當我換個角度這樣想時，我滿意了現在的生活，他願意幫我多承擔家事，我就讓他動手，他願意多付出些，我就像小女孩般耍賴，享受著，這是多年婚姻生活中努力下來的成果，可是～這樣的母親，又讓孩子學到什麼？
在教養上我還是被許多傳統包袱困住，掙脫不了，我想讓自己放鬆一些卻也在意他人的評價，我想讓自己的身教更名副其實，卻礙於身心靈狀況而時起惰心，我能不能接受這樣的我？我能不能誠實面對我自己？我能不能自私的為我自己做些什麼？我能不能更放開心胸，接納自己這樣的變化？有點自私、有點任性、有點偷懶、有點軟弱、有點驕傲...。
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