回歸中心，找尋寧靜

這陣子我很容易陷入低潮，想了許多，卻也與建仔爸聊了許多。
我知道這幾年的婚姻生活，我們的磨合有如倒吃甘蔗，越來越甜。
記得當初婆家認同我這個媳婦的原因竟是～我愛建仔爸比較多。
所以說，公婆認為被愛比較幸福囉～公婆對自己的兒子也太沒信心了吧！

這些年，我從一開始的埋怨、不適應，每天烏煙障氣，
每一次也都是我先低頭收場，對愛執著的我也真沒志氣，
幸好我的男人有改變，
我不是瞎子，我看的出來；
我的心也未死，感受的到，
這些年，建仔大了，建仔爸也容許我多所嚐試，
甚至鼓勵我拋掉舊包袱，滿足我追夢的夢想，
很多人說：我很幸福。
現在的我，不會否認，因為我的男人真的很包容我，
他對自己很小氣，對家人很大方，
當然我也不做讓他擔心的事，記得曾有人問我：藏不藏私房錢？
我～不藏，錢～老公賺的辛苦，幫他把錢存下來是應該的；
大錢怎麼花？我家的每一筆錢都是經過討論才做的決定；
建仔爸曾問我：如果～真沒在一起，我會怎麼做？
兩手空空離開啊！錢～本來就不是我的，怎麼拿？
出門、與誰出去？我都會報備，務必讓建仔爸安心，
可建仔爸也真可愛，他對我說：心～管不住，問再多也沒用。
是否說～他太信任我了，還是我得說～我愛他太深？
一路上的低潮，都是由他陪伴著我走過，
雖然他很笨拙，可是不再像以前，
只要我低潮，他會狠狠的把我推走，連聊都不能聊，
現在他至少會說出他的想法，不再讓我孤單，
而我也不再讓自己躲在黑暗中哭泣，
這幾次的文章他都有看過，他只對我說：
一樣米養百樣人，無法合意每個人的看法，
妳自己快樂最重要，要為自己活，好不好、對不對都沒有一定的答案，
就像以前，父母也沒怎麼教我們，我們也沒壞到哪兒去啊～別想太多了，
知道自己教養的心態就好了，無法對每一個人解釋啊。
最重要的是，我這個老公都沒說話了，管外面的人說什麼。

是啊～想想，我依賴他很深，
反而父子倆不需要我咧！
教育孩子上，我的智慧或許不足，面對過往的痛還是那麼深，
但我知道我的家還在，就算我偶爾告假，讓心喘口氣～飛了，
他們都相信～給我一些時間，我會回來的，只要我找到了我。

建仔也對我說：學攝影的媽媽，好快樂，繼續去學，這樣他才可以陪我到處玩。
父子倆都這麼支持我，我還要繼續沉淪、低潮嗎？
我的幸福在身邊，我怎麼可以沒看到？
我需要很多愛，很多鼓勵，可是外求來的讚美，
只是快樂一下下，我自己的肯定呢？

跳肚皮舞後，要做延展，發覺自己的肢體很僵化，
無法放輕鬆做伸展，那～我的心是否也一樣？
無法放鬆就容易拉傷耶～
當我看著鏡中隨老師指令搖擺身體的我，
一直覺得放不開，
再看著其他同學，
想想，她們之中是否也有人與我一般想法？
看著別人，羨慕別人，
說不定自己覺得搖得不好、很差勁，
別人卻覺得很讚咧！
當心中有這樣的念頭跑出來時，
我～坦然了，
就像前幾篇說的：我得接納各面相的我，
更謝謝這陣子幫我打氣的各方朋友們，
我的最低潮過了，會慢慢恢復元氣的，
讓妳（你）們擔心了，真不好意思。