（圖為黑白底片自沖）
開學了，陸續接獲一些朋友心情低潮的訊息，令我有感而發，想～因為是獨生子女，沒有對照組來對應父母的教養方式，所以孩子出狀況都是父母教養失當造成的嗎？
在多數人既有印象裡，獨生子女有父母全心全意的愛與照顧，他的表現”應該”要優於有手足的孩子，卻忘了每個人都有其獨特性，因為這樣的印象與期待，獨生子女的父母也會把這樣的框架放進自己的期待裡，反而造成親子衝突不斷。獨生子女在父母二對眼睛的關照下壓力很大，像監視器般三不五時掃描一下，偶爾出軌或心情不佳，這二對眼睛二張嘴巴就頻頻追問：發生什麼事？沒完沒了，孩子沒了自己的空間，父母也沒有比較輕鬆，在孩子的成長階段，父母要當照料者、垃圾筒、孩子的玩偶、心理輔導員......為避免 太多閒言閒語，更會緊盯孩子的一舉一動，希望孩子表現良好，符合社會化，走出家門就是父母的榮耀，不然也不要給人帶來困擾。
可～當孩子與其他孩子一樣出了狀況時，獨生子女的父母卻得掮負寵溺孩子的罪名，這讓父母的壓力更大，沒有喘息空間，眼中只看到孩子需要改進的地方，沒有人提點父母緩一緩，沒有人告訴父母：讓自己跟孩子鬆口氣，彼此有個轉圜空間，整理一下頭緒，回頭看看孩子，孩子真的很差嗎？孩子真的不如人嗎？真的是教養失當造成的嗎？當為人師長一口咬定就是獨生子女的特質（父母寵溺造成），有沒有想過～孩子出狀況對任何一對父母來說都是第一次，萬一父母一路無風無雨的長大，面對跟自己成長很不一樣的孩子時，父母心裡的困惑會更深，在接獲孩子犯錯訊息時一定是手足無措加大驚小怪，沒有一對父母會去設想孩子在外惹麻煩，當然也無法在第一時間去反應自己的感受，不表示不介意、不用心啊！
我～被吐槽過，曾經聽著友人說孩子在校發生的問題，剛好跟建仔在校行為模式很接近，多嘴，結果被其他父母吐槽說：那不一樣，人家的另一個孩子就沒有這樣的問題，所以是孩子的特質造成的，然後大家都安慰她放寬心，不是父母的錯。換我為了孩子的事傷透腦筋，不經意透露出困擾，我得到的卻是～妳要多去上親子課，他現在變成這樣妳要付出更多關心，還有妳要改變教養方式，孩子需要醫療介入......當導師明白的對我說：多數的獨生子女都在父母溺愛下成長，隨時為孩子收拾善後，家庭教育失敗，嚴官府出狡猾的賊......我的心思有兩三年全部放在如何改善親子關係上打轉，眼裡、心底全部都是我錯了，親子課上過一遍又一遍，如何改善孩子行為模式、如何改變家庭關係、如何與孩子溝通......只要有助於孩子成長，不要走偏我都願意，卻忘了照料遍體鱗傷的自己，忘了自己也是個需要休息與安慰的母親，這種壓力我走過，我深深知道這些話很傷人。
孩子沒有手足，他的焦點只有父母，他的喜怒哀樂及情緒困擾只能隨父母打轉，當我們放太鬆，孩子覺得我們不愛他，管太緊又說沒給他空間，情緒困擾也沒有手足可以訴說，面對的永遠是上對下的父母（不管親子關係多麼要好，父母永遠取代不了手足的地位），有些事孩子不見徥願意跟父母分享（想想我們自己，成長中，有些事真的不方便、不願意跟父母分享不是嗎？），有時父母也搞不懂孩子怎麼了。
有手足的孩子發生什麼事，父母多少也能從另一個孩子身上獲得資訊，而我們（獨生子女的父母）只能旁敲側擊加臆測，若親子溝通上遇上瓶頸，有手足的孩子還有其他安慰管道，父母也有傳聲筒，很輕易的化解親子衝突，我們卻得馬上轉換情緒，告訴自己別跟孩子生氣，還得想法子撫平彼此間的傷痕，要說理也說情，在親師生關係上，能遇上溝通良好的老師就是利器，若遇上溝通不良的師長就只能自求多福。
生養二位以上子女的父母可以透過另一個孩子的表現來自我安慰， 告訴自己放寬心，因為同樣的父母，同樣的教養方式，結果呈現出不一樣的結果，很輕易就可以知道何謂個別差異，可以自己告訴自己說：不是我的錯，是孩子的先天特質......
可是我們不行，我們沒有對照組，我們只能硬著頭皮扛起來，不管我們多累、多挫折，我們都要一肩扛起來，我們連自我療傷及哭泣的時間都不夠，當事件一波波襲來，大家都要求我們提出改進之道，卻沒想到父母也被事件困擾、搞得疲憊不堪、心力交瘁，好想，好想躲起來，不要去面對孩子的問題，不想去收拾爛攤子，可是～不行，不是嗎？因為我們是父母，如果我們也躲起來了，孩子怎麼辦？
自己的感受，如果孩子表現良好是父母教出來的（孩子的努力不算嗎？），孩子表現不如人意時，全是父母的錯，曾經我也陷入同樣的低潮裡，走了好久才把自己拉出來，不忍，只生養一位孩子有很多原因，這不是原罪，未給孩子手足也不是我們的錯，別再認為我們教不好孩子，放過自己跟孩子吧！別為了賭那一口氣，苦了自己與孩子。
P.S我有四位手足
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