妳有一個急需正視的弱點，那就是妳太容易受別人的影響了！只要別人一對妳否認，妳就會對自己質疑。記不記得我跟妳說過，每個人的個性及處境都不相同，別人的意見都只能讓妳當作參考的依據，而不能照單全收，因為別人可以堅強承受的東西，妳未必承受得了！所以不只不能拿自己的孩子跟別的孩子做比較，也不能拿自己跟別人做比較。
我相信妳在決定要不要讓孩子吃藥時，一定是經過內心的掙扎，在深思熟慮之後才痛下決定讓孩子吃藥，雖然妳決定讓孩子吃藥，但妳仍舊無法肯定的告訴自己妳的決定是對的，所以當妳看到孩子吃藥後的轉變時，妳終於可以拿孩子的轉變來肯定自己的決定，但這種對自己的決定沒信心的個性非常的危險，因為這種孩子是無法預期的，當妳想用孩子吃藥後的轉變來肯定自己讓孩子吃藥的決定，只要孩子又出現一點點的狀況，妳就會對藥物產生質疑，然後對自己的決定失去信心。
我之所以不讓小杰吃藥，是因為我知道小杰在吃藥期間，絕對會減少問題的產生，因為藥物會遮蓋住小杰的問題點，當我看不到小杰的問題點時，我就不知道小杰有哪裡需要改正，而只要那個問題點沒有改正，小杰的問題還是存在，只要在現實中又碰到可以觸發問題點的事件，小杰的問題就會再度浮現，我要的，並不是在短時間內將小杰的問題點遮蓋住，而是要永遠地將問題點剔除。
當妳看到上面這一段話，是不是又會開始思考自己讓孩子吃藥的決定了？但我上面那段話的用意，並不是想讓妳去思考要不要讓孩子吃藥，我要讓妳看的是我的態度，不管妳的決定是什麼，妳都要像我一樣，清楚的知道自己決定的目的是什麼，這樣妳才不會在別人對妳產生疑問時心情跟著受到影響，也才不會看到別人的成功時再度對自己的決定產生質疑。
妳記不記得自己在決定讓孩子吃藥前曾思考過一件事，妳覺得妳沒有我的能耐，妳無法在事發當時按捺住脾氣並生出智慧，這是妳對自己的了解，所以妳決定讓孩子吃藥來幫助孩子也幫助妳自己，可是當孩子無法如妳所預期的永遠不再出現問題時（要求永遠不出現問題真的是一件奢望的事），妳又對自己失去信心了！尤其妳看到別人沒讓孩子吃藥，孩子也都在進步中，妳就更茫然了！
妳一直看不到自己內心深處對孩子的期待（我這裡的期待指的是期待孩子不要再出狀況），就因為妳對孩子有所期待，所以妳容易被孩子的狀況擾亂心緒，只要孩子一出現狀況，妳第一個反應一定是：怎麼會這樣？！其實這樣的孩子會出現狀況是正常的，如果不出現狀況那孩子就不會是過動兒了！只是妳一直無法用平常心看待孩子的狀況，也就是在妳內心深處還無法承認孩子出狀況是正常的，其實妳一直在期待孩子不要出狀況。
孩子出不出狀況是跟妳的努力有關，妳越努力的去了解孩子（除了了解孩子的需求外，還要了解孩子進步的程度），越用心去糾正孩子（在糾正時不要去期待孩子一次就學會不再出現類似的狀況），孩子就越不會出狀況，但妳的努力及用心要維持好長一段時間後，妳才能看到孩子的狀況越來越少。只是妳內心深處一直在期待孩子不要出狀況，所以妳無法正視孩子的狀況。這是相對的，因為孩子的狀況會擾亂妳的心緒，使妳無法過平靜的生活，所以妳會在心中期待孩子不要出狀況，只要妳心中有所期待，妳就無法用平常心去面對孩子的狀況。
當妳讓孩子服藥時，妳仍不能對孩子有所期待，因為藥物不是萬能的，藥物無法向妳保證可以讓孩子永遠保持最佳狀態，所以妳還是要有孩子隨時會出狀況的心理準備，否則，妳仍有對自己的決定失去信心的一天。當妳清楚的知道自己為何決定讓孩子服藥後，就不要再受別的因素影響而對自己的決定產生質疑了！
既然在老師的眼中班上每個孩子都有問題，那妳就該慶 幸 老師對孩子都一視同仁，老師並沒有特別認定妳的孩子才有問題。還記得我曾為妳寫過一篇「老師沒意願協助時」嗎？當 從 老師那兒得不到被肯定時，妳就真心去接受 那是 老師的個性，而不要再對老師懷抱任何的期望。妳應該要比別人更知道孩子有沒有進步，有哪裡需要改進，而不要尋求老師對妳及孩子的肯定，這樣妳才不會再受傷。
妳知道為 何 老師的反應會讓不夠堅強的家長崩潰嗎？那是因為家長只想 從 老師那兒得到肯定。家長認為自己對孩子已經很盡心盡力，不只得不到老師的肯定，卻還要接受老師的批評及質疑，所以才會崩潰。如果家長懂得從孩子的身上去觀察自己努力的成效，懂得用觀察孩子的改變作對自我的肯定，不要去在乎老師對自己及孩子的看法，那家長就不會被老師的批評與質疑擊倒了！
小杰國小六年級時，主任在小杰已經好久沒出狀況後又出了一次狀況時跟我說，他很擔心小杰國中後的生活一定會狀況不斷，那時小杰已經國小六年級，轉眼就要升國中，我會不會被這種話擊倒？絕對不會！因為我有看到小杰的優點，我知道小杰出狀況的動機並不是如主任說的那樣不知輕重，所以我並不認為小杰升國中後會很糟糕。事實證明我比任何人都了解自己的孩子，我對小杰的了解並沒有令我失望。
我前不久剛好在一個討論區內留了一段話，我覺得可以貼過來讓妳參考：
「家長在期待老師接受孩子而得不到老師對孩子的認同時，家長就會埋怨老師不了解孩子，就如老師看到孩子狀況不斷請家長多注意孩子而得不到家長的友善回應時，老師就會批評家長寵孩子。
一篇文章可以代表的意義非常廣泛，只要文章中有提到不了解孩子的老師，那看文章的人就會有先入為主的觀念，將所有的老師都想成是不願意接納孩子的老師，身為老師的人可以怎麼做？去反駁被誤解的立場？還是用被誤解的立場來檢視自己？看自己有沒有如文章中所言？只要文章中有提到溺愛孩子的家長，那看文章的人就會有先入為主的觀念，將所有的家長都想成是不願意對孩子負責的家長，身為家長的人可以怎麼做？去反駁文章中的內容？還是用文章中的內容來檢視自己？看自己有沒有如文章中所言？
凡事，不要有先入為主的觀念，也不要有對號入座的習慣，這樣才能用客觀的心境看待世事。因為每個人都有自己對的道理，也都有自己錯的認知，並不可能都完全對或完全錯，所以每個人都生活得很無奈！我一直認為，別人的錯，都是拿來自我反省與當借鏡，不是拿來學習如何責備與批評。寬恕別人＝放過自己。放過自己那顆充滿憤恨、糾結、沈重、沮喪、滿腹牢騷的心。
當老師有錯誤上的認知時，我們可以選擇要去對老師的錯誤認知做批評，還是要給老師學習改正錯誤認知的機會。世界上沒有一個人是萬能的，當我們看到別人的缺失時，我們可以選擇用對的方式去面對，也就是讓對方有學習對的機會，而不一定要執著去批評對方的錯誤，因為沒有一個人可以對世上的事完全了解，完全做到不犯錯，就如你我都一樣！既然大家都一樣，那我們又有什麼資格去批評別人呢？我們只能在別人錯時將我們認為對的提出來，至於對方用什麼態度接受，就不是我們所能在意的了！
當老師不接受孩子時，請試著用真誠去感化老師的心。因為老師也是人，也需要家長的支持、配合與鼓勵！」
這一段話中我要妳看的重點是：不要有先入為主的觀念，也不要有對號入座的習慣。當妳在看一篇文章時，妳只能用文章的內容去思考適不適用於自己，而不要用文章的內容去代入自己的際遇。我的寫作習慣是，我的每一篇文章都是針對某一點或某幾點，而不是針對每一點。所以當妳看完「真誠做老師的後盾」時，妳可以去思考，萬一妳遇到的不是這種老師，那妳要如何去應對？這才是妳思考的方向。
妳說了一句很重要的話：「母親還是要多愛自己一點，當心力都放在孩子身上又得不到支持時，好累。」妳有沒有發現從頭到尾妳都不是因為想看孩子的改變所以真心的在幫助孩子，妳只是想用妳對孩子的努力去爭取別人對妳的支持及肯定，所以當妳得不到別人對妳的支持及肯定時，妳才會覺得很累。因為我只是一心地想幫助小杰，所以小杰的任何事對我來說都不會累，只要我觀察到小杰的一些小改變，我就會甘之如飴，又何累之有呢？如果妳也是用這種心境看待孩子的問題，孩子的問題就不會令妳感到累了！
妳說的這句話還有另一個重點是，當妳很努力卻得不到別人的支持而感到累時，那妳的孩子呢？孩子也很努力的想表現好卻得不到家長的支持時，孩子的心境又是如何？當孩子不只得不到家長的支持，而家長卻還說將心力放在孩子身上是一件累人的事，如果妳是這個孩子，妳作何感想？妳得不到的只是跟妳不算親的老師的肯定，而孩子卻是得不到自己最親愛的家人的支持，那種心境肯定比妳更難受。在愛孩子的同時，絕對也可以愛自己，當妳真心的愛著妳孩子的一切時，妳就不會認為這兩種愛之間會有衝突了！
如果妳學得會凡事用自己的立場去思考自己該怎麼做，不問結果，不問能否得到別人的支持與肯定，妳就會過得輕鬆些。真的！
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