回歸中心，找尋寧靜

當孩子因不服老師對自己出狀況時的處理方式而回家向家長抱怨，家長強烈地感受到孩子心裡的不舒服，於是在心疼孩子的情況下，不只無法靜下心來思考老師用那種方法處理的目的，還容易因為感同身受孩子心裡的不舒服，所以讓自己的心中也產生不舒服的感覺，於是將責 任全怪到 老師頭上，因為老師帶給孩子不舒服的感覺造成孩子回家抱怨，如果老師不帶給孩子不舒服的感覺，孩子就不會回家抱怨，家長也就不用因為看到孩子的抱怨感到心煩，也跟著讓心裡不舒服。

當孩子不服老師的處理方式而回家抱怨，家長除了心疼孩子所受的委屈之外（當時的孩子看起來一定是委屈十足的模樣，所以才更令家長心疼，但事實上孩子受的並不是真正的委屈，而是被指責時所產生的不滿，因為孩子是真的有做錯事才被指責，並不是沒做錯事被冤枉，所以孩子是心中不滿並不是真的受委屈，這一點家長要分清楚），家長更應該冷靜的思考老師的出發點，當家長能清楚的看到老師的出發點時，才能不跟著孩子心裡的不舒服起舞，也才 能解釋 老師的用心給孩子聽，這樣孩子才有辦法真心接受老師的指正。

如果家長一聽到孩子的抱怨就因為心疼孩子心裡的不舒服而質疑老師的作法，這樣家長就絕對無法看清老師真正的用意，如果家長自己也無法看清老師的用意，就肯定無法幫助孩子去接受老師對自己的用心，孩子反而會因為看到家長自己也對老師起疑，因此認定自己對老師的看法是對的，原來老師真的不喜歡自己。所以當我看到小杰不服氣的告訴我老師怎樣時，我想到的不是去要求老師改變作法來讓小杰服氣，而是想辦法看能不能化解小杰對老師的不服氣，當我在想辦法時，往往也就看到老師用心的一面，只要我真的看到老師用心的一面，我就能堅定的分析老師是如何地對小杰好給小杰聽，當小杰接受我的分析時，他就會接受老師的處理方式了！

我在教育小杰時，也常有心軟的情形出現，聰明的小杰常常會說：「為何上次可以這次就不行？」當小杰這麼說時，我會告訴小杰：「沒錯！為何上次可以這次就不行？因為上次可以的結果就是造成你分辨不清何時可以何時不行，而讓你有藉口拿上次的可以來對我質疑，如果早知道會產生這樣的結果，我上次就不會說可以，我上次之所以說可以，是給你機會去學習分辨何時可以何時不行，但既然你目前還分辨不清可不可以，而且還拿上次的可以當藉口，那我只好再收回可以的決定，以後可不可以還是由我來決定，等到你真的學會分辨可不可以時，我再將決定權交給你。」

或 許 老師在處置上搖擺不定時，不會這麼跟孩子解釋，但這個解釋可以是家長對孩子做，而不一定要老師自己做，因為家長的目的只是要孩子接受老師的方法，所以當孩子對老師質疑時，家長要跟老師站在同一線上，將老師對孩子的好讓孩子清楚的知道，不要因為看到孩子的情緒就挑起對老師處理方式的懷疑。家長的職責在於讓孩子真心接受老師的處理，而不是要老師改變處理來讓孩子接受。

為何我會希望家長在遇到不同的老師時，都學習用善意的解釋去化解孩子心中的質疑，因為孩子未來還會遇到什麼樣的人我們並無法決定，越早讓孩子學習面對各式各樣的人，對孩子適應這個社會就越有幫助。為何家長要教孩子如何正向的看待他的質疑與不滿？因為在未來的人生中，孩子絕對還會遇到各種令他感到質疑與不滿的人事物，家長不可能一一地去要求孩子所遇到的人事物都要改變，所以唯有改變孩子的心境，將孩子的質疑與不滿轉化為看淡與寬心，孩子才有辦法在各種困境中活得自在快樂。

如果小杰對我抱怨為何別人有做而他沒做 卻被 老師處罰時，我會先將詳細的經過情形問清楚，我不會因為他的這句話就認定老師真的處理不當。因為每個人的身上或多或少都帶有想減輕責任的逃避因子，當孩子犯錯時，一定也會想要轉移家長的注意力而將焦點模糊，這時家長不能只依靠孩子的一句話就認定誰對誰錯，而是要引導孩子將事情的經過說出來，然後就事發的經過去判斷誰對誰錯。

當然絕對有可能發生明明這次孩子沒做卻被誤認為有做的事件，會讓老師對孩子造成誤解的原因通常都是孩子之前不知做過多少次，剛好這次沒有孩子的份，但老師在沒經過詳細的詢問之下就認定又是孩子做的，小杰也曾發生過這樣的事，所以我知道有這個可能。要防止這種可能發生，除了在孩子被老師誤 解時跟 老師澄清之外，唯有讓孩子真正改掉犯錯的事件，才能讓這種事真正的斷根。所以我告訴小杰：「你看吧！人真的不能做壞事，做過一次之後就會在別人心中留下壞印象，就算你沒做別人也未必會相信，因為你之前做過太多次了！沒關係！媽媽相信你這次真的沒做，而且從這一次開始你要真的將這個壞習慣改過來，因為要別人相信的最好方法是，從此以後真的都不再做，這樣才能證明你真的沒做，也才能讓別人對你改觀。」

我很欣賞老師這句：「孩子有犯錯的權利。」因為連我這個大人至目前為止都還是不斷地在錯誤中學習成長，更何況比我晚出生二十幾年的孩子要學習的就更多了！當老師對於自己的處事方針充滿自信時，老師就不會讓家長有太多參與的機會，除此之外若老師還認定家長對孩子的教育方法不妥當時，老師就更不可能參考家長對孩子教育的意見。換個角度想，既然老師對自己的教育方法那麼有自信，家長何不安心地將自己的孩子交給老師教育呢？我相信這也是對自己有自信的老師最希望家長做到的事。

老師有將為何處罰孩子的原因告訴孩子，是孩子自己沒聽進去，這是過動兒容易分心的個性特質，並不 能怪 老師沒清楚的讓孩子知道。小杰也常犯這種錯，甚至有一次我和我小弟及我小妹都有聽到我在問小杰話，而且是問了三次，小杰竟然還表示他沒聽到，因為那時的他不知被什麼弄得分心了！但最常發生的事是，我對小杰問話時，小杰明明回答我好，等我確定之後，他又表示他沒有答應我，這就是過動兒容易分心的個性特質。所以一定要對孩子的個性特質多加了解，才能在孩子誤解別人的用意時馬上將事實解釋清楚好讓孩子釋懷。

如果老師對自己的處理方式有信心，如果老師並不希望家長提供太多的教育意見，那家長何妨放鬆心情，安心地將孩子交給老師，這樣對老師跟家長都好，因為老師不希望家長過問太多，所以家長不如就不要給自己太大的壓力非要凡事問清楚不可。但家長要記住一點，在面對孩子的質疑時，用善意的解釋站在老師的立場想老師的用意解釋給孩子聽，不 能因為 老師對自己的否認，也跟著用否認的態度看待老師對孩子的處理，才不至於令孩子認為老師的處理有問題。

如果老師說：「做錯事的人會被天神處罰。」而小杰不認同時，我會告訴小杰：「我相信除了我們存在的這個世界之外，一定還有許多我們完全不了解的世界，但並不能因為我們對他們不了解就否認他們的存在。我相信人做錯事一定要為自己的錯付出代價，只是要用什麼方法去付出代價似乎不是我們能決定的，所以我們只能要求自己不要去犯錯。」我不喜歡小杰去插手管太多不屬於他自己的事，尤其是看什麼不順眼的事，所以當我發現小杰有這些情緒出現時，我會設法開導他，希望他能以平常心看待這些事件。

班上的東西不見，如果是小杰的東西，我會考慮是不是小杰在意的東西，如果是而又無法再買到，我會請老師協助幫忙找，如果是可以買到的東西，我會認為是小杰自己迷糊弄丟而再帶他去買。如果不是小杰的東西，我會告訴小杰：「如果那個同學真的很在意而老師又因為在忙別的事將這件事忘記（還是要用正面的說詞 解釋 老師的行為，不要讓孩子認為是老師騙人），你可以告訴同學，請他父母去跟老師說，我相信只要父母去跟老師說，就算老師再忙也會將這件事記得。」

我不知道妳要孩子當一個什麼樣的人？凡事計較？凡事看不順眼？還是凡事隨緣！凡事寬心！不管小杰跟我說什麼，我除了仔細聽他告訴我的內容之外，我更會認真去思考，這件事會帶給他什麼樣的影響？這種影響我要如何去化解？當我將這次的事件化解之後，他就真的不會再碰到類似的事件了嗎？如果又碰到那我是不是又要重來一次？還是我可以想出一個一勞永逸的方法來？思考的結果，我都會決定想出一個一勞永逸的方法，那個方法通常就是改變看事情的心境！所以我喜歡在小杰對事情產生質疑時，努力地糾正他看事情的觀念，讓他不要執著在自己的意念中。

小杰國小時是班上四大天王中的第一號人物，隨著班上不斷有新轉來的學生及我對他的努力越來越看到效果，到六年級時，小杰已經從四大天王中被除名了！剛開始，小杰也很討厭動不動就被告狀，我告訴小杰：「討厭就改過來嘛！只要你改過來，別人想告你也告不成。」當家長面臨問題又找不到能有效改變孩子行為的教育方法時，就會在無形中去比較低年級的老師及中年級的老師之間的不同，一個讓家長放心，一個讓家長煩心，家長看到的就是這兩者之間明顯的不同，而沒有想到，其實一切的根本還是在於孩子的行為問題，只要孩子將行為改變之後，那些問題就將不再出現，但家長通常只會將重心放在老師的方法有哪裡不對，而不是將重心放在孩子的問題有哪裡需要改進。

低年級老師跟中年級老師之間的不同在於，低年級老師有特別偏袒妳孩子的症狀，所以處處用可以減少糾紛的方式要同學配合，這樣可以減輕孩子出狀況的頻率，但無法讓妳的孩子真正學會如何不出狀況，因為他是依靠別人的配合才能不出狀況。中年級老師是將所有學生都一視同仁，中年級老師不會特別偏袒妳的孩子，所以中年級老師不會特別去安排對妳孩子有利的座位，這樣妳孩子出狀況的機會就不會減少，但也多了學習如何不出現狀況的機率。就看妳如何去接受這兩位老師之間的不同了！

任何方法都只能暫時解決孩子所面臨的問題，唯有讓孩子真正的改變，才能有效防止問題的出現。