回歸中心，找尋寧靜

從小父母說一是一，說二是二，曾記得小一或更小時幹過很蠢的事，猶記得是被罰跪吧！小小心靈不服氣跟父母槓上，死都不肯起來，我以為他們會蹲下來，跟我聊聊。結果被父親狠狠的摔在床上，狠狠的打了一頓，從此之後，我的反叛之心不見了，也不想再測試父母的愛，反正沒人想聽我說話，只要當個聽話的孩子，就不會討皮痛，這麼做，會不會討喜一點？沒有，只是讓他們更放心這個女兒罷了。
其實啊！我最討厭紛爭，也最不會處理糾紛，怕事只好唯命是從，從不會堅持自己的意見，在國高中被同學”軟土深掘”，我成為一個不明顯也不活躍的學生，我知道只要不惹事生非、把該做的事做好，在學校、在家裡我就是個隱形人，唯一記得的是：上課愛講話。可那也是回家沒人可以說話的後遺症。
自有記憶以來，我發生任何事都不會跟家人求助，因為求助沒用啊！還會被罵、被打，所以再苦，我還是情願自己來也不求人了，父母也很生氣，認為我死脾氣、耍性子。我無所謂啊！反正我不討喜，只要不麻煩他們，不吵他們，不要錢，不惹事生非、做好該做的事，那麼皮肉痛就會少一點。
什麼叫撒嬌？什麼叫身段軟一點？我不知道，先生說我太過理性，不像女孩子，想想也是，一生中男性友人好像比女性友人多，跟女生講話要很小心，用詞遣字要斟琢，還常常被女性友人出賣，常常不小心傷到她們脆弱的心，到現在還學不會什麼叫信任。
我常被指責，在公開場合，莫名其妙的情況下，什麼叫自尊？什麼叫隱私？我的一切都被曝露、見光死，都是壞的，我好像是個討人厭的傢伙，生活中沒有樂趣可言。朋友少，因為有人幫你拒絕邀約，一次兩次，朋友逐漸疏遠，生活圈不同，加上黑色思想，我越來越孤僻，交朋友，不用啦！這樣就好。
獨立生活才發現，我沒有求助的對象，沒有交心的朋友，有事不敢對家人開口，朋友們的交情都淡如水，突然間我覺得好孤單。
有了孩子卻得面對親師問題，我手足無措，我不知道該怎麼做，我每天祈禱：別惹事生非，可是這有可能嗎？那他就不叫孩子。我不知什麼話可以說，什麼話不能講，對談個三分鐘就渾身不對勁，眼睛擺哪裡？手要放哪裡？用詞遣字是斟琢、再斟琢，拿掉感性，留下理性，卻談不到核心，採取最低姿態，卻傷痕累累。我...還要再學習。
面對朋友，我不會維繫情感，明明想念，卻擔心這個、擔心那個，自以為是的替人著想，把關心及祝福都藏在心底，我怕言不及義的言語會連淡如水的交情都破壞了......。
沒有人教我，如何處理人的情緒？如何與人相交？乖乖牌的我，真的很聽話，要我看家，我看家，常常孤單一個人，守著一個空盪盪的家。我真的很怕人，人為什麼不能坦坦盪盪，有話直說？我老學不會婉轉、迂迴，先生老說我是受傷的人，老是被人傷，卻老學不會保護自己，人家給一分，我給十分，我以為這麼做可以獲得更多的愛，可是沒有。害怕沒話題、害怕尷尬場面，真的只求這樣就好。
處事的智慧，我只學到：唯命是從、聽令行事。
當我表現好，我會認為那是應該；當我表現不好，我會自責，深深的自責，為什麼沒做到十全十美？
為了不討皮肉痛，我努力做，變成一個很會解讀他人臉色的傢伙，先生老覺得我恐怖，他的心思，我能猜個七八成，我小心翼翼，努力捉摸人心，卻也因過度解讀，引起紛爭。
我只在先生面前堅持那不堪一擊又過度膨脹的自尊，面對權威、專業人士，我唯唯諾諾，什麼堅持？什麼尊嚴？什麼叫自我表逹？什麼叫合理爭取？什麼叫保護孩子？明知過分了卻也不敢面對，我選擇逃避，只要在家把孩子教好就好，只要自我要求就好，只要不惹事生非就好，只要不堅持就好，只要躲起來就好，只要當個隱形人就好，只要......，我明知我要什麼，卻不敢要；明知逃避只會讓自己痛苦，卻也不願面對，害怕自己又傷了人，情願自己苦......。
覺得自己像個白痴，常學不會自保，老是頭破血流，常常眼光獨到的提出建言，卻老被攻擊，因為我總是莫名其妙的分析未來，卻也總是在幾年後，得到他人的抱歉：不好意思，當初沒聽妳的。
我在幹什麼？洞悉人性又如何？瞭解人心又如何？還是沒學到處事智慧啊！