回歸中心，找尋寧靜

我家的帥哥正青春，臉上開始長痘痘啦～




扣子掉了，要建仔自己縫，他玩得很高興，發現狗仔還搞怪，笑壞我了，猜猜看哪顆是他的傑作？





另類的家庭照。







難得建仔爸願意陪建仔打球，這畫面當然值得紀念，看看建仔玩得多開心。


建仔是我的專屬麻豆，但這麻豆不是挺配合的就是，這天要他擺出酷樣，結果鬼靈精的他開始給我許多怪表情。






當然這位不列入青春肉體內，這是我的親蜜愛人。



說真的，面對這孩子我有許多複雜的情緒在裡頭，早婚的我根本沒想到會這麼早當母親，懷孕時也面臨孩子給婆婆帶或自己帶的難處，自小就常聽母親說我是奶奶帶的，與她不親，她不喜歡我...，這種言論早就在成長中烙下印記，將來我的孩子～我要自己帶。
其實還有一點是談論婚嫁時，在婆婆探問時早表明母親不可能辭掉工作帶孩子，但婆婆還是在母親面前又問了一次，令母親不滿，從小倔強的我根本不能接受這樣的發展，自至更下定決心，我不要那麼早有孩子，就算有～再苦也要自己帶孩子。
可我並沒想到，成長中的陰影也隨著懷孕逐漸壯大，當時的建仔爸是不支持我的，沒有一個人支持我帶孩子，所有的人都認為我該上班賺錢，而不是在柴米油鹽醬醋茶中打滾，我心裡的苦沒人懂，我知道母親不會幫我，我更知道這胎交給婆婆，這孩子就不屬於我的了，婆婆說第一胎幫妳帶，想自己帶孩子再生一個就好，公婆打定主意等孩子六歲上小學再還我。
不，我不要，六歲，等於孩子的黃金期都在公婆的掌握中，我太瞭解自己了，我知道自己身上揹負了許多負面的東西，拋不開也丟不掉，公婆並不滿意我這個媳婦，嫌我年輕更嫌我沒錢，那為何要嫁？娘家說～有人要就嫁了唄！況且男方有穩定的工作。公婆是為了趕百日嫁娶，說真的，我們交往不久，對彼此認識也不深，這婚姻走的波波折折，委屈只能自己吞下肚。
我們都太年輕了，不，是我太年輕了，而建仔爸習慣了自由，突然多了孩子打亂了一切，在彼此的家庭都不支援的情況下，新手媽媽的我每天都處於睡眠不足的狀態下，這孩子不好帶，二個小時要餵一次母奶，半夜也一樣，持續七個多月，沒讓我好好休息過，為了完成夜二專的學業，我沒做月子就跑去上課，累，現在回想起，還是一句話～累，要我再生～怕。
回想那時，我的心理狀態其實是不穩定的，沒有靠山、沒有支援，我到底怎麼撐下來的？我不知道，只知那時的我常常生病，常常哭泣，幸好，這一切風風雨雨都過去了，再苦再累也不過這般吧！
現在的我，希望留下建仔開朗的笑容，而我能更快樂一些，把心放柔軟、別任何事都一把抓，讓自己輕鬆自在些，習慣照顧他人的我，把自己繃太緊了，緊到身心都出了狀況，有時焦慮、有時悲傷、更多的是急切，無法放慢腳步，莫名的～對人不耐煩，現在的我對任何事都提不起勁兒，唯一能讓我出門的是～攝影，但還得配合天時、地利、人和，看來我又把自己關起來了。
我知道媽媽穩定些，孩子會好點；我知道媽媽腳步放慢點，孩子會愉快些；我知道......，好多個知道，我一個一個改，希望我與建仔的路能越走越平順，自己的覺察力再強些，我想往前走，不再向後看，過去是造成現在的我，現在的我想創造愉快的未來，把過去慢慢變成疤，雖然傷痕累累，也謝謝過去給了我不一樣的童年。