引用http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1287376181/20070530084127/
我們家管教孩子幾乎不使用〈行為法則〉，
什麼是〈行為法則〉？
就是〈稱讚或獎賞〉，以及〈責罵或懲罰〉。
當孩子出現我們要的行為，就用稱讚或獎賞來增強這行為，
當孩子出現我們不要的行為，就用責罵或懲罰來削弱這行為，
這就是行為法則。
不用行為法則，那我們用什麼方法？
基本上，我們使用聆聽與表達。
無論孩子作了什麼，我們試著了解他，協助他了解自己，
無論孩子作了什麼，當內心有特別的感受，喜好或厭惡，我們說出來，
然後把選擇權交給孩子，
少數孩子無能力選擇時，則使用父母權力，說「這裡我決定。」
選擇權也就是負責力的相對詞，
當孩子有能力承受並改變行為的後果時，表示孩子有負責力，也有了選擇權。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
昨天傍晚，我們帶了2個小孩到公園玩。
穿著涼鞋的樹兒，一直嚷嚷著要回去換球鞋，
因為他認為球鞋跑起來比較快，他想要練習跑得更快。
我心裡想，這是個要求，
因為樹兒無能力自行回家，所以，這屬於我們倆的決定。
我說：「媽媽同意你，跑很快很重要，
但是，還有一件事，媽媽認為比跑很快更重要。」
「那就是彈性。」
什麼是彈性呢？
說個故事來說，今天中午爸媽一起吃完飯以後，
爸爸要帶旦旦出門然後去工作，媽媽要回家寫字，
結果，等電梯到了5樓，媽媽才發現身上沒鑰匙！
爸爸已經開車走了，我怎麼辦？
打電話叫爸爸回來？ 可是也有手機，
跑去追？ 可是我腳上穿著木屐。
怎麼辦？
等電梯從5樓下來以後，媽媽就騎上腳踏車，去追爸爸的汽車…..
我說了自己如何追3個路口而追上的故事，
我說，這就叫彈性。
展又補充，旦旦沒彈性的故事。
（這故事讓樹兒很開心）
展說旦旦如何一路哭媽媽，只要媽媽，不要爸爸，也不要阿嬤的故事。
說完之後，我們說：「所以呢！ 因為媽媽認為彈性很重要，
在這公園還有好多可以玩呢！ 穿涼鞋也可以練跑步啊！
我們不想帶你回家換鞋子再來。」
樹兒接納了。
他開始玩溜滑梯，玩一玩，他跑來說：
「媽媽，我沒有彈性，但是我有忍耐。」
哈哈！ 我笑得很開心，
忍耐也是個好東西。
他接著玩樹枝，玩泥土，玩看火車。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
就在前天，我用了兩次行為法則，
兩次的結果都不好玩，我寫下來，引以為戒。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
前天吃晚飯前，樹兒要求：「媽媽，我晚上可以吃小王子麵嗎？」
（零食，乾吃的小包王子麵）
我說：「如果你今天晚餐吃很多，那我就給你兩包；」
，「如果，你吃得跟平常一樣多，就給你一包。」
，「如果，你吃很少，那我只能給你半包啦！」
這方法得到展的認可，他也覺得很好。 樹兒也很高興。
因為爬山把煮飯時間用掉，晚餐吃什麼呢？ 展與我想了很久，
後來我們買了半隻烤鴨，加上小黃瓜涼拌，還有冰箱的剩飯，一餐就解決了。
烤鴨夾餅樹兒愛吃，他吃得很快，很快，
不吃肉的他，愛吃夾餅以及甜麵醬，連鴨肉也一起覺得好吃。
他呼嚕呼嚕快速吃了好多，
忙著照顧旦旦的我，甚至來不及算他吃了幾片。
晚飯後，他要求小王子麵，我先給他一包。
睡前，兄妹兩混在一起，
彈簧床上，樹兒假裝與旦旦玩足球，
老是伸腳到她的前方，絆倒她，旦旦又尖叫又大哭。
我煩了，說：「如果你再做這動作2次，就沒有小王子麵啦！」
一下子，樹兒犯滿2次，小王子麵被取消，他開始有哭泣的表情。
「為什麼我沒有王子麵？ 妳答應過我的。」他試著跟我爭辯。
這時候我才清醒，意識到我用了2次行為法則，
開始感覺不舒服了，我卡在行為法則必然會出現的關係疏離。
展與我正色坐好，認真表達：
「我們不喜歡你…….」
大約5分鐘的表達與聆聽，還有討論。
中間樹兒還嘗試否認，「我沒有用腳踢旦旦，是0次」
後來樹兒說：「有，我有把腳伸到旦旦面前，大約10次」
我們的共識是：「如果旦旦想要和你玩足球遊戲，那就沒問題
，「你要觀察，旦旦的表情是不願意的，那麼你要停止讓她不舒服的動作。」
如此投入關係的對話，讓樹兒充滿愉悅感，
結束後，我問：「你知道為什麼我要管你用腳伸到旦旦前面的動作嗎？」
「不知道。」小男孩楞楞的。
「因為，媽媽希望你學會怎麼去愛一個人。」
，「因為媽媽認為學習去愛，很重要」說這話時我很真心，甚至有點淚水。
這答案讓樹兒臉上發光，眼睛發亮，他變得愉快極了。
「我今天不想吃小王子麵了。」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
到了凌晨5點，
樹兒突然站起來說，我要吐了。
他在床邊吐了一地。
我們檢視吐出來的內容物，
大部分是無法消化的烤鴨皮與鴨肉。
他吃太快了。
昨天上學，在學校也小吐一番，
到了今天早上7點，他起床拉肚子，發燒了。
不曉得是不是腸病毒，我們得帶他去找阿公才會知道。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
在我書寫的當下，樹兒正拉完肚子睡回頭覺，
我想起這題目，「吐出來的行為法則」
我用小王子麵作為獎賞，鼓舞他多吃一點，
反而讓他狼吞虎嚥，忘記健康的細嚼慢嚥。
我用取消王子麵做為懲罰，想要制止他做出傷害妹妹感情的行為，
反而惹來他的反彈，哭泣，心裡認定我們不公平。
後來我清醒，
我們回復平常的認真談話習慣，
樹兒才真的感受到被關注，恢復愉快感。
他的嘔吐與發燒，無法確認是否與人際互動的心理動力有關，
也許就只是單純的食物中毒或腸病毒。
但當我將之聯想在一起時，
嘔吐與腹瀉的象徵語言是：「他要排除一些不要的東西」
我使用行為法則，想要輕鬆地控制孩子，達到我要的目的，
這就是他不要的東西吧：〈來自母親無覺知的控制〉。
我發現，當我意識焦點在自己身上，
想要輕鬆偷懶，快速地讓孩子符合我的想像，
我就會受誘惑，使用行為法則，
無覺知地，想要控制孩子。
但在我們家，已經習慣非控制性的談話溝通，
行為法則，有效的時機不多。
而這回，樹兒的嘔吐腹瀉與發燒，
更讓我刻骨銘心。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
親愛的天父地母，請讓我更有覺知，在自己想控制孩子的時候，
親愛的天父地母，請讓我更清晰與專注，在每個與人互動的片刻，
親愛的天父地母，請讓我可以更自由地愛自己，當我累壞了想休息的時刻。
如果，我想要使用行為法則，
那是因為我累壞了，我需要被照顧。
而我，卡在媽媽的角色堅持，無法自由地真愛自己，
於是，我想要偷懶，懶得與孩子真實溝通，以為可以使用行為控制術。
親愛的天父地母，請讓我更自由地卸下母親的角色，
信任孩子也是個會照顧自己的個體，
信任當我先愛自己照顧自己，對大局而言，是更健康而平順。
親愛的天父地母，請讓我有更多的機會學習去愛，
學習成為愛的本身，讓本質的愛，更自由地傳遞出來。
我們家管教孩子幾乎不使用〈行為法則〉，
什麼是〈行為法則〉？
就是〈稱讚或獎賞〉，以及〈責罵或懲罰〉。
當孩子出現我們要的行為，就用稱讚或獎賞來增強這行為，
當孩子出現我們不要的行為，就用責罵或懲罰來削弱這行為，
這就是行為法則。
不用行為法則，那我們用什麼方法？
基本上，我們使用聆聽與表達。
無論孩子作了什麼，我們試著了解他，協助他了解自己，
無論孩子作了什麼，當內心有特別的感受，喜好或厭惡，我們說出來，
然後把選擇權交給孩子，
少數孩子無能力選擇時，則使用父母權力，說「這裡我決定。」
選擇權也就是負責力的相對詞，
當孩子有能力承受並改變行為的後果時，表示孩子有負責力，也有了選擇權。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
昨天傍晚，我們帶了2個小孩到公園玩。
穿著涼鞋的樹兒，一直嚷嚷著要回去換球鞋，
因為他認為球鞋跑起來比較快，他想要練習跑得更快。
我心裡想，這是個要求，
因為樹兒無能力自行回家，所以，這屬於我們倆的決定。
我說：「媽媽同意你，跑很快很重要，
但是，還有一件事，媽媽認為比跑很快更重要。」
「那就是彈性。」
什麼是彈性呢？
說個故事來說，今天中午爸媽一起吃完飯以後，
爸爸要帶旦旦出門然後去工作，媽媽要回家寫字，
結果，等電梯到了5樓，媽媽才發現身上沒鑰匙！
爸爸已經開車走了，我怎麼辦？
打電話叫爸爸回來？ 可是也有手機，
跑去追？ 可是我腳上穿著木屐。
怎麼辦？
等電梯從5樓下來以後，媽媽就騎上腳踏車，去追爸爸的汽車…..
我說了自己如何追3個路口而追上的故事，
我說，這就叫彈性。
展又補充，旦旦沒彈性的故事。
（這故事讓樹兒很開心）
展說旦旦如何一路哭媽媽，只要媽媽，不要爸爸，也不要阿嬤的故事。
說完之後，我們說：「所以呢！ 因為媽媽認為彈性很重要，
在這公園還有好多可以玩呢！ 穿涼鞋也可以練跑步啊！
我們不想帶你回家換鞋子再來。」
樹兒接納了。
他開始玩溜滑梯，玩一玩，他跑來說：
「媽媽，我沒有彈性，但是我有忍耐。」
哈哈！ 我笑得很開心，
忍耐也是個好東西。
他接著玩樹枝，玩泥土，玩看火車。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
就在前天，我用了兩次行為法則，
兩次的結果都不好玩，我寫下來，引以為戒。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
前天吃晚飯前，樹兒要求：「媽媽，我晚上可以吃小王子麵嗎？」
（零食，乾吃的小包王子麵）
我說：「如果你今天晚餐吃很多，那我就給你兩包；」
，「如果，你吃得跟平常一樣多，就給你一包。」
，「如果，你吃很少，那我只能給你半包啦！」
這方法得到展的認可，他也覺得很好。 樹兒也很高興。
因為爬山把煮飯時間用掉，晚餐吃什麼呢？ 展與我想了很久，
後來我們買了半隻烤鴨，加上小黃瓜涼拌，還有冰箱的剩飯，一餐就解決了。
烤鴨夾餅樹兒愛吃，他吃得很快，很快，
不吃肉的他，愛吃夾餅以及甜麵醬，連鴨肉也一起覺得好吃。
他呼嚕呼嚕快速吃了好多，
忙著照顧旦旦的我，甚至來不及算他吃了幾片。
晚飯後，他要求小王子麵，我先給他一包。
睡前，兄妹兩混在一起，
彈簧床上，樹兒假裝與旦旦玩足球，
老是伸腳到她的前方，絆倒她，旦旦又尖叫又大哭。
我煩了，說：「如果你再做這動作2次，就沒有小王子麵啦！」
一下子，樹兒犯滿2次，小王子麵被取消，他開始有哭泣的表情。
「為什麼我沒有王子麵？ 妳答應過我的。」他試著跟我爭辯。
這時候我才清醒，意識到我用了2次行為法則，
開始感覺不舒服了，我卡在行為法則必然會出現的關係疏離。
展與我正色坐好，認真表達：
「我們不喜歡你…….」
大約5分鐘的表達與聆聽，還有討論。
中間樹兒還嘗試否認，「我沒有用腳踢旦旦，是0次」
後來樹兒說：「有，我有把腳伸到旦旦面前，大約10次」
我們的共識是：「如果旦旦想要和你玩足球遊戲，那就沒問題
，「你要觀察，旦旦的表情是不願意的，那麼你要停止讓她不舒服的動作。」
如此投入關係的對話，讓樹兒充滿愉悅感，
結束後，我問：「你知道為什麼我要管你用腳伸到旦旦前面的動作嗎？」
「不知道。」小男孩楞楞的。
「因為，媽媽希望你學會怎麼去愛一個人。」
，「因為媽媽認為學習去愛，很重要」說這話時我很真心，甚至有點淚水。
這答案讓樹兒臉上發光，眼睛發亮，他變得愉快極了。
「我今天不想吃小王子麵了。」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
到了凌晨5點，
樹兒突然站起來說，我要吐了。
他在床邊吐了一地。
我們檢視吐出來的內容物，
大部分是無法消化的烤鴨皮與鴨肉。
他吃太快了。
昨天上學，在學校也小吐一番，
到了今天早上7點，他起床拉肚子，發燒了。
不曉得是不是腸病毒，我們得帶他去找阿公才會知道。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
在我書寫的當下，樹兒正拉完肚子睡回頭覺，
我想起這題目，「吐出來的行為法則」
我用小王子麵作為獎賞，鼓舞他多吃一點，
反而讓他狼吞虎嚥，忘記健康的細嚼慢嚥。
我用取消王子麵做為懲罰，想要制止他做出傷害妹妹感情的行為，
反而惹來他的反彈，哭泣，心裡認定我們不公平。
後來我清醒，
我們回復平常的認真談話習慣，
樹兒才真的感受到被關注，恢復愉快感。
他的嘔吐與發燒，無法確認是否與人際互動的心理動力有關，
也許就只是單純的食物中毒或腸病毒。
但當我將之聯想在一起時，
嘔吐與腹瀉的象徵語言是：「他要排除一些不要的東西」
我使用行為法則，想要輕鬆地控制孩子，達到我要的目的，
這就是他不要的東西吧：〈來自母親無覺知的控制〉。
我發現，當我意識焦點在自己身上，
想要輕鬆偷懶，快速地讓孩子符合我的想像，
我就會受誘惑，使用行為法則，
無覺知地，想要控制孩子。
但在我們家，已經習慣非控制性的談話溝通，
行為法則，有效的時機不多。
而這回，樹兒的嘔吐腹瀉與發燒，
更讓我刻骨銘心。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
親愛的天父地母，請讓我更有覺知，在自己想控制孩子的時候，
親愛的天父地母，請讓我更清晰與專注，在每個與人互動的片刻，
親愛的天父地母，請讓我可以更自由地愛自己，當我累壞了想休息的時刻。
如果，我想要使用行為法則，
那是因為我累壞了，我需要被照顧。
而我，卡在媽媽的角色堅持，無法自由地真愛自己，
於是，我想要偷懶，懶得與孩子真實溝通，以為可以使用行為控制術。
親愛的天父地母，請讓我更自由地卸下母親的角色，
信任孩子也是個會照顧自己的個體，
信任當我先愛自己照顧自己，對大局而言，是更健康而平順。
親愛的天父地母，請讓我有更多的機會學習去愛，
學習成為愛的本身，讓本質的愛，更自由地傳遞出來。
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