回歸中心，找尋寧靜

我想書寫，書寫妥瑞。
這陣子為了建仔的事，有壓力，莫名無形的壓力，我～自己不知道。
只知道身體狀況不太好，一直處於昏沈狀態，元氣不佳。
但在回顧過往時，我發覺到一件事，我想～試著寫出來，
我不知道算不算是妥瑞人的感受，但～我想我能理解妥瑞的苦。

思緒回到我國小五年級，那時的我在三年級時就常遭身體病痛之苦，不是什麼大問題，就是小病不斷，頭痛、感冒反覆的發生，小五的我數學不好，老搞不懂雞跟兔子為什麼要關在一起？我們為什麼要那麼無聊的去數牠們有幾隻腳？還要分清楚是誰的腳？分開裝不就好了？那時母親為我找了一個家教老師（母親好友的女兒），她～很嚴格，一堆的數學應用題，拚命的叫妳算，速度太慢也不行，還說字寫那麼漂亮做什麼？沒寫完都沒用，我～一直埋頭苦思，卻發覺脖子酸到不行，不自覺的一直扭動頸部，一次又一次的靠著扭動脖子來抒解心中的焦慮及緊張，老師發現了，問：怎麼一直動脖子？我說脖子好酸啊！老師自我解讀為脖子太長了，又姿勢不良。嗯！好像滿有道理的，我～接受了這個說法。
只是之後的我就常遭脖子酸痛之苦，曾痛到想剁掉脖子，偏頭痛到想換一顆健康的頭。小五的暑假，住到台北小姑姑家，曾有段時間，眼睛莫名的刺痛、異物感，我一直偷偷的點眼藥水，一次又一次，我好想死哦！我的身體到底怎麼了？我～不敢對任何一個家人說我的不舒服，我～一直自己想辦法，卻一點法子也沒有，心中的恐慌卻日深。醫生的解釋也只讓我輕鬆個幾天，啊！怎麼還是沒有用，藥物吃完了還是不舒服啊！我～到底怎麼了？怎麼了？
我的成績在小學校來講算不壞，進入私立國中就讀，身體的不舒坦更多了，肚子痛、頭痛、眼痛、心窩痛，但這些的痛楚比不上脖子的酸痛，加上與母親相處上的不順遂，我更加無措，只有一個念頭反覆出現～死，不然我能怎麼辦？這種苦及痛在高職時轉變為自殘，一次次把自己的手捶擊至淤青、感到痛楚才甘願。直至離家，工作順遂，我的酸痛也漸漸遠離，沒那麼頻繁的騷擾我。
在婚姻生活的初期，那熟悉的酸痛又來臨，我～一樣無措，該慶幸嫁個好老公啊！當我抱怨身體的不舒坦，不理家務，建仔爸一句怨言也沒有，雖然生活上的磨擦及兩人間磨合，曾讓我想結束婚姻，但～如果，如果不是建仔爸，我想，我走不到現在。
一直拿著健保卡游走各醫院、診所，我想找出病因，我想知道情況，我想要～安心，嗯！就是安心的感覺，我要知道身體怎麼了，卻～沒有，沒有一個理由是可以解釋我身體毛病，到最後變成了免疫功能出問題（或者身心症、不自主神經失調）。

陪著建仔學游泳，自己也跟著下水，透過建仔的”指導”，加上自己原會的不全蛙式，我也學會了仰式及自由式，我的酸痛算真正的遠離，整個夏秋都沒喊過痛。只是在秋冬之際，我染上重感冒，沒日沒夜的咳，無法下水，而此時此刻，酸的感覺又找上了我。
這學期開學沒幾天，建仔就惹出一堆麻煩，我自認為處理的不錯，可是我的身體卻異常的不舒服，我感受到脖子的酸楚，隱隱約約的想蠢蠢欲動，就像有一個小小的人兒，在拉扯著脖子，一次又一次，我發現理智在抗爭，我沒有明顯的轉動，卻感受到神經的拉扯，像浪潮般一波一波的湧來，我～好累哦！脖子真酸啊！那是不自覺的扭動，會察覺到脖子一直想往一個方向跑，到後面連手都受影響，只有一個感覺～酸。
我的右眼經眼科醫師診斷為敏感型，在緊張、焦慮、不舒服的時刻，異物感的感覺就會來敲門，點了眼藥水也沒用，搞到我想挖掉眼珠子。會一次又一次的翻找眼皮，想找出異物，卻～沒有，什麼都沒有，會忍不住一直挖眼睛。

那是身體住了一個小精靈，無時無刻、不分時地，想搗蛋就搗蛋，在身心靈不夠寧靜、平和時，小精靈就跳出來，我想我理解強迫症的患者，因為明知不可為卻又想做的拉扯；我想我理解妥瑞人不自主的動作，那種不舒服是那麼的深刻，那種蠢動就像遇到自己喜愛的人事物時，非做不可的感覺，明知不可為，卻又克制不住。我不知道以上的感受跟實際診斷出為妥瑞人的感受是否一樣，而我書寫出自己的過程，我～曾是妥瑞人嗎？我～不知道。但我卻更加理解建仔的搖頭晃腦，不自主的鬼臉運動，我沒那麼在意建仔的tic，也知道建仔真正的接納了自己的狀況，真為他高興不用走我這段莫名所以的路。而我儘量為自己找出平衡點，為自己也為家人。