回歸中心，找尋寧靜

學校為志工們開了一系列藝術治療及遊戲治療的課程，抱持著多多益善的心態參加。
有一堂課要志工們兩兩成雙，一起完成一幅畫，不過條件是彼此都不能說話，且必須輪流畫，就是你一筆，我一筆。
我先畫，那天心情不是很好，也沒任何構想，我拿起黃色腊筆隨意直線亂畫，另一位夥伴見狀，補上幾筆紫色線條，我一看覺得像個不快樂的人，夥伴為他補上披風，可是我卻看成了水族箱，畫了兩條對稱的小魚，夥伴見狀很不滿，至此我倆就像角力拉扯般，你一筆、我一筆...。
在這一堂課中，我認知了許多，發覺自己在無形中會帶領人們走向目標，卻也因沈迷自己的想法及世界中，而忽略了他人的觀感，造成彼此認知上的不同；也發覺自己是個有影響力的人。
這個發現，讓我很興奮，也很難過。興奮的是，原來我真的有領導能力，我可以左右人的想法，我也懂了，為何在團體中，我會被拉出來當頭，可是我還是害怕責任，總覺得自己的經驗不足，怕丟臉、怕失敗。講真的，我還在想法子找出自己的優勢，目前也只認知到這個部分。
難過的是，原來我是個自私又任性的人，真的像杰媽說的，我的世界只有自己及別人，沒有團隊合作思考，也不會替人著想，很本我，我知道為什麼，當成長過程只有批判沒有包容，我只有想辦法去分析所有的結果，找出一個對自己有利的結果。
當我在成長的階段，一切只有家人，同學找不行，這樣做不行，那樣做不可以，家人說：我是為妳好，要聽我的。可是當我漸漸長大，我知道我可以有自己的想法及做法，卻一次次被壓抑，被貫上不聽話的罪名，身心都傷痕累累。曾經，有好幾年的時間，我想放棄一切。
當時，沒有一個人陪在我身旁，我沒有朋友，沒有知己，我不懂怎麼交朋友，我一直到高職畢業才被放出來--妳可以去追求自己了。可是我卻忘了自己是什麼，我是圓的？還是扁的？我不知道怎麼笑，不知道怎麼哭，不知道怎麼當個人，我只知道當時的我像刺蝟，也不堪一擊。
當我累了，也倦了時，長大的我努力反抗，卻又後悔，因為我傷了家人的心，可是我又恨，為什麼我不能活得像自己，想哭就哭，想笑就笑，為什麼我都要看人的臉色過日子，當我放棄了自我，一切任人擺佈，附和他人時，又發覺沒有一個人認同我...。
回家後，我對先生說抱歉，也謝謝他的包容，他容許我任性、耍賴、自私...，我真的不是一個好人，先生對我說：嗯！我想說的妳都自己說了，好，我原諒妳。
我差點流下淚水，只是我還在學，學怎麼哭才美。